和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”
最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
女朋友：为什么别的女孩求抱抱你都辣么愿意，我求抱抱你就躲？我：别的女孩抱抱是小鸟依人，而你，大鹏展翅……
过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说：来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。。他不干，我抓起来哐哧一脚：赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！
小时候楼主有个邻居，二十多岁才学骑自行车。有天我放学骑车回家，在两车道的马路上和他迎面相遇，相隔大概二十米远，他就在大声吼叫“你下来，你下来，你先下来！”搞得我莫名其妙，心想这么宽的马路怎么会撞到？谁知这货快到我跟前时，心里紧张，车把歪歪扭扭直接把我怼排水渠里面了。这是我经历过最奇葩的车祸……
去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”
哥们没事的时候，会去前妻开的小面馆里坐坐。一天哥们去早了，还没到饭点，店里有些冷清。他点了碗面，坐在位置上安静地看着墙上的价位表。“面来了，我给你多加了个蛋。”她将面放在桌上，坐在他对面。他喝了口汤，“味道没变。”“味道变了你还会来么。”她笑了笑。
我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！
小时候都是公厕，村子里那种，很脏晚上没有灯很黑，有一次夜里去尿尿，黑漆漆的什么都看不见，对着坑的大概位置就脱了裤子准备放水。这时候离我小弟弟很近很久的地方传来了一声急切的咳嗽。。
同事怀孕5个多月。昨天聊天时说“你看人外国小孩子金发碧眼真好看，要是我也生一个多好啊！”我看了她一眼说“别逗了你要是生个金发碧眼的出来你老公绝必会打死你得！”
