笑一笑十年少，年经人，这个世界上还有很多事情是很美好的，赶紧跟着小编一起笑一笑吧
搞笑说说，你值得拥有!！！
1、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
2、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
3、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
4、是谁嘲笑了我们年少的梦想?
回复：家长。
5、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感?”
“没吃饱! ”
6、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。
7、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?
8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
9、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
10、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅”我给了她两巴掌，TMD废话!
11、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
12、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
13、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她!
14、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
15、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
16、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
17、每天都有两件事让我很不爽：1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。
18、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
19、给你脸是客气，不给你脸是道理。?
20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
21、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
23、史上最神秘的部门：有关部门。??
24、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。????
25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
30、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
31、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
32、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
33、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了雾霾。
34、 有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
35、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
36、 吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
37、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
38、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
39、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
40、 一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
41、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
42、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
43、信就信，不信就不信，还整个微信。
44、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
45、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
46、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
47、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
48、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
49、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
50、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
51、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
52、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
53、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
54、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
55、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
56、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
57、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
58、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…
59、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!
60、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
61、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
62、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
63、心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累!
64、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
65、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
66、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
67、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
68、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
69、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
70、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
72、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
73、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
74、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
75、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
76、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
77、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
78、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
79、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
80、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
81、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
82、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
84、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
85、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
86、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
87、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
88、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
89、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
90、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
91、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
92、明月几时有，自己抬头瞅。
93、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
94、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
95、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
96、我爱你，爱了整整一个曾经。
97、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
98、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
99、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
100、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
