今天工作挺轻松，下班路过前台，前台MM说:你挺闲啊！我回头回答到:你舔过我啊！MM凌乱
老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！
昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……
“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃？”
菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
”为什么不叫星期七而叫星期天或星期日？“ “星期骑，星期舔，星期日，其实都一样啦。。。”
准备回娘家，大概要待个十来天，今天早上要走时，老公突然对我说:老婆给你带个礼物说着从身后面拿出一根‘均匀健壮的黄瓜’带上它省得寂寞！我顺口回句:我怕用完他就感受不到你的牙签了！说完我俩对视一眼一起笑翻。
有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？“那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂……”
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
一男一女两公务员早晨上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男很不服气，跑去质问女同事："我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？" 女回答："我睡过头儿了。"
年轻的时候威胁男人说：“晚上不想要了是吧？”现在威胁男人说：“晚上想来三次是吧？”
【内涵段子】以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
某天，一女警出去执行任务，走半路发现内裤没穿，于是撩起裙子让警犬闻了下，放警犬回去取。半小时后，局里打来电话：你的狗把局长鸡鸡给咬了！
女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…” 正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”
领导晚归。夫人：“干嘛去了？”“开会。”“开啥会？”“民主生活会。”“会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！”
无节操段子:商场进了一个玩具娃娃，有位女士看见后问服务员：“这个娃娃有什么好玩的？”服务员说:“你说嗯，它抬左脚，你说啊，它抬右脚，那女士觉得很有意思，于是就买了下来。回到家，当晚，这个娃娃就从她家跑了……
一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？ （你这是多不满意他的size啊。。）
