微信朋友圈、QQ空间专用的撩妹的个性签名搞笑说说

  • 作者:  祝福语
  • 来源:  未知
  • 发表于2019-12-13
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  •   乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。今日份的笑容送给你~收好不谢。

      1.家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。

      2.如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

      3.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

      4.您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。

      5.生活可以将就,生活也可以讲究!

      6.你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

      7.还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

      8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

      9.手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!

      10.就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…

      11.你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

      12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

      13.世上淑女不多,可装着装着就多了。

      14.虚假的最高境界就是,让你再见正品时都不再相信那是正品了。

      15.楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

      16.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

      17.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

      18.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

      19.我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。

      20.我要玩的是感觉,不是你的器官!

      21.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

      22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

      23.死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

      24.卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

      25.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

      26.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

      27.好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

      28.什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。

      29.本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

      30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

      31.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

      32.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

      33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

      34.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

      35.第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

      36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

      37.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

      38.老天,你让夏天冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

      39.高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

      40.在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

      41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

      42.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

      43.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

      44.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

      45.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

      46.大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

      47.有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?

      48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”

      49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

      50.当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!

      51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

      52.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!

      53.染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

      54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

      55.我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。

      56.理想很丰满,现实却很骨感!

      57.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

      58.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

      59.你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

      60.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……

      61.对不起,你拨打的用户已结婚。

      62.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

      63.乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

      64.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

      65.一见钟情,钟的不是情,是脸……

      66.如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。

      67.钻石恒久远,一颗就破产!

      68.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

      69.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

      70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

      71.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

      72.我是小蜜蜂呀,飞入花丛中呀,飞呀,插插,飞呀,插插!

      73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

      74.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

      75.如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。

      76.你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!

      77.是不是帅哥,剪个平头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。

      78.我们去打的 路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

      79.成为你上司的动力 不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

      80.世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

      81.我想早恋,但是已经晚了……

      82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

      83.以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。

      84.一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!

      85.只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

      86.兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!

      87.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

      88.一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。

      89.爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。

      90.邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你***的打我儿子干啥!”

      91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

      92.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

      93.失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

      94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。

      95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

      96.女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。

      97.一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

      98.房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

      99.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

      100.天若有情天亦老,人若有情死得早!

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