1、从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上，后来大象把蚂蚁都抖下来，还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子，对它说：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”
2、一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”
3、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！
4、一狗熊走在路上看见路边的花很漂亮，就随手摘了一朵插在胸前，迎面走来一只猴子嘈笑道：熊样几天不见还穿上梦特娇了！
5、一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！
6、某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
7、母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？
8、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了，只听到：回来啦…
9、每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一？小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧！
10、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。同学答：遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈？
11、街上师哥对你笑，令你心情很美炒笑完之后又招手，实在让人不想走？不好意思就低头，低兴看得脸通红，心里着实吓一跳？我的妈呀，原来裤子穿反了。
12、回家，被爸妈喂得浑圆浑圆的。某天，觉得自己皮肤特好，跟老妈得瑟。老妈先回了一句：哼，那是，不想想你是谁生的。第二句：是胖撑的吧！
13、妈妈问儿子：今天考多少分？小涛说：93分。妈妈拿过考卷看后骂道：你就得3分还敢说考93。找抽吧。小涛哭着说：我说了啊。就3分！
14、警察：为何越狱？罪犯：我拣到一桃子，以为上天暗示我逃。警察：那为何又被抓回来了！罪犯：一时大意，没注意桃子是白色的。
15、唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的？唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀！
16、君子成人之美，“小人夺人所爱”；穷则独善其身，“富则妻妾成群”；问君能有几多愁，“恰似一群太监上青楼”。告你，孩童不简单，愿你笑笑转出去。
17、世界好似一把梯，有人上去有人下，今天跌倒的人也许明天就会站起来，不要放弃梦想终可会圆。早安。
18、减压妙招：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！记得试试哦！祝你天天开心！
19、好想你，短信传递我心意：你的眼睛晶晶亮，仿佛天上的月亮；你的笑容甜又甜，好想与你把家圆；你的香气浓又浓，熏走蜜蜂群又群。你到底多久没洗澡？
20、其实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
21、你知道吗？你是我上辈子敲了一世的木鱼求来的好朋友，感谢这份缘份！如果有来世，我还要为这份缘为你而敲，当然了，你还要做木鱼。
22、非州有个部落，人人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤既干净又暖和，于是他们都穿上了，但大便时从不脱。大便完回头看地上，果然干净！坐下后，果然暖和！
23、酒精语录：猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒；两斤白酒下去，吐出的都是青春；我总想知道自己喝醉后会喊出谁的名字；喝醉了我谁都不鸟！我就尿电线杆。
24、老婆：老公，你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食，唉，搞得现在我都没有存款，真是太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
25、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。犯人道：如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。
26、甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
27、一次，我给八岁的侄女修眉，就是拔掉长得比较偏的眉毛，使眉毛看起来更像一轮新月，我拔了很久，小家伙突然很难过得对我说：“姑姑，我的眉毛快被拔光了吧？”
28、有一只鹦鹉和它的主人(魔术师)出海，魔术师在练习他的技能，突然一阵狂风暴雨把船打翻，鹦鹉飞在半空说：大哥你把船变哪去了！？快变回来吧！！！
29、去看球吧，姚明退役了；去上班吧，富士康跳楼出事了；去逛桥吧，两头桥垮着不到地了；去买家俱吧，达芬奇都看不下去了；关注你吧，猪肉价格涨上去了！
30、同事很会说话，经常逢人就夸，赞不绝口，一次与一女客户吃饭，刚落座就夸上了：“你看起来真年轻真漂亮啊，也就是30多岁！”女客户：“我今年虚岁28！”
