经典短信

  • 作者:  祝福语
  • 来源:  未知
  • 发表于2020-01-22
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  • 劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道:把你的钱给我!那人勃然大怒道:你怎么可以这样作,我是国会议员!抢匪:哦!把我的钱还给我。

    暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍道:第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。

    一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。

    妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。

    贼师父骂徒弟道:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱,可里面全是空的,现在你才说这是家造保险箱的工厂!

    儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!

    “我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”

    画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。

    小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

    球迷:你怎么让一个老头去当守门员呢?教练:这个老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场。

    砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来,儿子冲着父亲吼:傻瓜,你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道:这个混帐,怎么能对父亲这么说话?

    吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳:你用这个,也是金属的。

    妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

    甲:我买到一张假点影票,这种人可真够缺德的!乙:票呢?甲:我又转卖给别人了。

    妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!

    吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

    经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。

    两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。

    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。

    丈夫一进门儿就嚷嚷:原来咱们今晚上吃冷餐!妻子好奇地问:的确是吃冷餐,你怎么知道?丈夫:因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。

    甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。

    甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。

    甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

    警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问:我去替您捡帽子好吗?警官说:你以为我那么愚蠢吗?你站在这儿,我去捡。

    酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。

    病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

    儿子:爸爸,开心是什么意思?父亲:开心就是很高兴的意思。儿子:那么关心一定是不高兴的意思了?

    丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。

    某人爱滥用成语,在婚礼上见新娘俏丽无比,便赞美道:你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说:来,让我们同归于尽吧!

    甲:听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?乙:我对她说我爱你。不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。

    看悬疑剧时一名观众因为太投入,突然站起来叫道:凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道:假如你还不坐下,凶手就在你后面。

    女歌手练唱时,隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?邻居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!

    病人打电话问医生:医生,在你来以前,我该先做那些准备呢?医生十分肯定的回答:把钱准备好。

    女儿:妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈:那要记得带雨衣呀。

    法官打断律师滔滔不绝的话,要他直接说明理由,并说道:你知道,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉,大人。我刚才没想到这一点。

    儿子:爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸:那我干什么呢?儿子:您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。

    妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!

    一男生一路跟着女生,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

    某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子。

    某男去买糖,看见五颜六色的糖果高兴地说:嗬,***的,这里的糖盖了!哪种糖最好吃?售货员看了看他说:是你吃的话,口香搪最好。

    甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。

    傻姑娘:你看我多大?邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!

    有个人问农民:这头牛怎么没有犄角?农民说:有的因为遗传,有的因为和别的牛顶角失去了,有的因为生病,而这头,因为它是只驴。

    某人第一次看点影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

    晚餐时,五岁的女儿问:妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?母亲看看父亲,然后说:看吧!连孩子都觉得奇怪。

    子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出这种傻事!

    女儿:母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?母亲:亲展,就是母亲展开的意思。

    男职员:经理,我想请假去向我女友求婚。女主管:难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?男职员:那我把事假改成丧假。

    砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是啊,什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那样硬的?

    加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。辞职,走人。

    人与狗打架,人赢了:比狗还狠毒。人输了:连狗都不如。打平了:跟狗一样。

    父亲:你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?

    一女孩指着蛋糕问师傅:师傅怎么卖?师傅答道:师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。

    甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

    实习医生问老医生说:为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说:完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。

    书店里一位顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。店员:有,火车时刻表。

    科长:桌上那两封信都寄出了吗?职员:邮票贴错了,国内的贴了十元,国外的贴了二元,邮票撕不下来,我就把里面的信笺调换了。

    饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。

    某人问旧书铺的老板说:昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?书铺老板答道:如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!

    男:你的身体是不是有特异功能?女:没有!男:那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。

    职员:先生!老板:什么事?职员:我老婆让我来要求您提拔我。老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

    今天是我们的铁婚纪念日,能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成的。

    一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!

    外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。

    相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。

    电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!

    某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:她还在原来那座公墓里吧?

    蜗牛被乌龟从身上辗了过去,后来蜗牛被急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察问他当时情况,蜗牛回答:我不记得了,他的速度太快了。

    奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

    吝啬鬼到一家药店说:我厌世了,给我二分钱毒药。店主:分量太少不能死,至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼:没办法,只好活下去了。

    妈妈对儿子说:当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说:那你为什么还要嫁呢?,妈妈说:唉!牛粪也不好找啊!

    有人问:诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?诗人感叹道:因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢。

    妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。

    一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。

    女孩的父亲问男孩:昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我女儿?男孩:当我今天在光亮处看到你女儿时,我也问自己这个问题。

    妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

    儿子:爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢?儿子:一条踩油门,另一条踩刹车。

    父:孩子,我替你写的作文怎么样?子:老师说写得离题了。父:不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?子:可您写的是我爷爷呀!

    年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说:别担心亲爱的,刚生下来的孩子长得都有点儿象人!

    科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。

    甲:越是下雨,我越喜欢。乙:你肯定是个乐观者。甲:不,我是雨伞商。

    甲女:我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我得到一枚钻戒。乙女:这方法我用过了,结果第二天得到一包防腐剂。

    女人对朋友说:我很累,夜里都不能睡觉,我得看住我丈夫。朋友:我以为你雇了一个护士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!

    女侍:您回来了呀!好晚哦!猎人:田先生回来了吗?女侍:他还没回来耶!猎人:是嘛?那个果然不是熊。

    一人慌张地跑进一家餐店:请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?什么样的呢?侍者问。什么样的都行,我这人不讲究。

    老妻对老夫说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说:你要含贡丸还是樟脑丸?

    一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗?

    新兵刚拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼大声说:长官早。对方答道:早,邮政局人员竭诚为您效劳。

    孩子:爸爸,什么叫众寡悬殊?父亲:那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。

    鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。

    美国人:在美国帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。中国人:在中国帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。

    警察甲:刚才有位男子违规停车,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我问他时他叫了声他奶奶的。

    醉汉走进一家商店买花瓶,见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有!

    妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个2。丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!

    路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。

    小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭,父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛。儿子:爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹。

    小明:爸爸,寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上。

    妻子:昨天晚上你又喝醉了!丈夫:谁说我喝醉了?胡说?妻子:哪有别人!这是当时你自己招认的。丈夫:人喝醉时说的话能算数吗?

    一对恋人在公园,男:我终于懂得了爱因斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时时间变得特别长,你一到时间又变得特别短了。

    乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。

    点影院里,观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?

    甲:活着真累,到处都是广告。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术。

    经理:我不能雇用你,这里有许多工人了,他们的名字我都登记不完。求职者:你就安排我这份工作,专门为你登记工人的名字。

    妈妈让丽荣去剪发,说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?

    绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板:你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者?老板回答:小点声,他一直以为我们在教他英文呢。

    甲:昨天的戏好看吗?好看极了。我今晚也想去看。乙:你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。

    女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说:错了!你剩下钱到哪去了?。

    丈夫:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然。丈夫:太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。

    在公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:麻烦你,顺便把这个也拿出来吧,我是警察。

    一位妇女挤上公共汽车后说:哪位英俊的先生让个座位给我?五个青年同时站起来。

    小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?

    煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表,表格上有一备注栏,如工人不能完成,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。

    旅客向酒店经理投诉说:帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!经理:不错。这些钱就是用来建泳池的。

    老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。

    波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里,那就什么都齐全了。

    一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。

    速度快不一定是最好的,否则的话,兔子早就来统治这个世界了。

    某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声,而后在他面前刹住,开车的先生微笑道:我是为了动物而刹车的,你这蠢驴!

    电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了。

    小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。八力:洗澡?不可能吧?小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了。

    老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。

    有一樵夫准备去森林里砍柴,妻子嘱咐他说:森林里最近强盗出没,我看你还是带着枪好了。樵夫说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!

    农民到城市里,内急去厕所,看门人说:同志,给两毛钱。农民大方地说道:为社会主义作贡献是我该做的,两毛钱你留着吧,我不要。

    长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?好容易追上车的人;侃价上车的人;打瞌睡多坐了一站的人;搭错车的人。

    丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

    小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!

    傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?

    天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

    猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?

    儿子:那架飞机也能吃吗?父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。

    两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。

    监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛!

    餐厅里,客人:有火鸡吗?服务员:我就是伙计。

    病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?

    领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

    一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。

    食人族把电梯称作自动售货机,把养子称作不良食品,把澡堂称作蒸锅,把洗澡的人称作泡汤饭。

    绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃粪?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!

    甲:真倒霉,我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙:你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!

    有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!

    有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:请问要不要晚餐?他问:有什么选择?服务员答:选择要或不要。

    甲妇人抱怨丈夫:他真笨,既不会喝酒又不会赌?乙妇人:你真幸福,找了个模范丈夫。甲妇人:可他不会喝却偏要喝,不会赌却偏要赌。

    女:为什么现在才跟我求婚?男:因为我胆小啊。女:那为什么现在你敢跟我求婚?男:因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。

    男:你看这不是全场一片掌声吗?女:若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!男:你唱的是哪首歌?女:催眠曲!

    编剧:你看完这部电视剧有何感想?观众:太激动了!编剧:过奖了!观众:看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。

    一篇点影评论文章中写道:这部影片的结尾真是出人意外!它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。

    甲:在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?乙:那是导演从《动物世界》里学来的,是一种动物的本能。

    编辑:你说散文诗和诗歌有什么不同呢?作者:诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!

    小姐:画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?画家:当然,小姐,您一定会认不出您自己的。

    男演员:你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?女演员:因为我已经是第7次演癌症患者了。

    甲:我发现达尔文的遗传学并不灵。乙:怎见得?甲:你没见点影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的女儿都非常美。

    不流行的作家:我出的书,每第一版,必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了。

    编辑:这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者:没关系,你们就放在夏天发表吧!

    甲:歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。

    剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,枪声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可枪声会把观众吵醒的。

    女作家:我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。友人:唷!3岁已经认得字了么?

    甲:听说你们陶瓷厂奖金很多。乙:因为近年常有人照顾我们生意。甲:谁?乙:点影界的朋友呗!如今点影里人物一动感情就爱摔碗。

    我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。

    一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:请用方格稿纸,一格一字。

    演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!

    顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

    在收款处的窗口交款人按捺不住地说:我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答:我坐在窗口后面已经30年了。

    某人在饭店里吃包子时忽然喊道:这包子里有人!服务员生气地说:你有病吧!那人说:你说包子里没人,怎么馅里有人头发呢?

    顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品,消的什么毒!

    顾客:我的菜怎么还不上?侍者:请你再等一等。顾客:为什么还要叫我等?侍者:菜里有几个苍蝇,所以等你打了防疫针后吃。

    食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这道荤菜不必另外加钱的。

    顾客:您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员:您收听不到?顾客:收到了,可总是同时收到。

    女客:你们的面包小得很,一口也吞得下去的。店主:这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。

    “天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

    妻子说:孩子不听话是该打,可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿?”丈夫问。“屁股,那是死肉。”“你真糊涂,屁股听得进话吗?”

    男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?

    里卡:医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?医生:没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!

    母亲:孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?孩子:遗传学嘛。母亲:遗传学?孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。

    内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。

    剃头匠为一个小儿剃头,一动刀就割破,鲜血淋漓,便向主人告辞道:你这儿子的头还嫩呢,下不得刀,待他老了再剃罢。

    罪犯被押到绞架,要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说:我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己一定会笑死的。

    两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

    教会调查非教徒不肯入教的原因,有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,她的理由是:身体太胖,不能飞上天堂。

    “奶奶,你会死吗?”“当然要死的。”“要把你埋在地里么?”“是的!”“哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”

    旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然:您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。老板:难道您还想看到狗熊在墙上游行?

    老师发现汤姆的作业全做对了,就问他说:这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。”

    “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”

    某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。

    “妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”“你把它捉出来了吗?”“没有,但我把咱的猫放进去了。”

    丈夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。妻子回答:不行啊,我们是在点影院里。

    姑:嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?嫂:最好是找没有小姑子的!

    一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?穷书生说:穿单衣更冷。

    老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!

    公共汽车上被踩了脚的绅士:当心,你看不见我的脚吗?某乙:别怪我呀,你想想,你的脚藏在鞋子里头,我哪能看得见呢?

    法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能,法官先生,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。

    母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。

    一位女子走进皮货店问售货员:有便宜的皮大衣吗?售货员回答:袋鼠皮大衣比较便宜,因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!

    法国一家香水制造公司推销新产品的广告是:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。

    一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说:还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”

    “你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”

    剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!

    小孙家电话后两个号码是14,觉得不吉利,丈夫说道:4是8的一半,是半发,你我两人如果有一人发了也是大好事。

    妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!

    爱情是永恒的这个说法你相信吗?当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。

    老外:你们盗拷正版软件!周阿发:NO!!我们保护正版软件,所以我们把正版软件锁在保险柜,我们只用备份的。

    甲:我们全家人都喜欢动物。乙:都喜欢什么动物呀?甲:妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。

    老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

    甲:你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里?乙:我是个半疯的人。甲:你为何不把自己的倒入别人的麻袋里?乙:那我就成了全疯啦!

    我看见帮我背行李的男生很吃力,就说:背不动就滚吧!男生气愤地放下了行李看着我,我忙向他解释:我指的是行李箱下的轮子!

    某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再来!”强盗惶惶而出。

    女:我喜欢大大的玩偶!我喜欢法国香水!钻石代表永恒!男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?女:有啊!我最喜欢你了!

    妻子埋怨丈夫说:我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想!丈夫辩解说:你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。

    父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。子:那这次您就别打我了。父:为什么?子:因为我考了0分。

    当医生传唤病人时,他满面愁容地说:医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!医生回答他说:喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!

    A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。

    计程车司机说:到了,35元。“啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。”

    甲:你那只会说话的鹦鹉呢?乙:别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:它和我太太比赛说话,说到力竭而死。

    小芳问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什么事情,你一个人最想去哪里呀?小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!

    老王问:你的狗会不会咬人?乡下人说:绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人?”“对,可那不是我的狗。”

    护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!

    一人加塞买肉:“老板,一百元给狗吃的牛肉!”然后向排队的人说:“不介意我插个队吧!”那人冷冷地回答:“当然,既然你那么饿了。”

    演员对经理人说:演出很成功,观众掌声经久不息。经理人:下个星期再演出时就困难了,天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。

    有个老外肚子饿了,走进一家小吃店,看中了菜单上的牛肉面打卤面便当,就对老板说:老板,给我一碗牛大便!

    一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾,突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗?

    某人领工资发现少一块钱,便责问会计。会计说:上个月我多给了你一块钱。此人厉声道:一次错误是可以谅解,第二次错误不能容忍!

    某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星:打瞌睡。

    审问官很严厉地询问小偷:当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?小偷:会呀!我实在很担心这条珍珠项链,是不是真货。

    父亲心血来潮测试儿子:宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!

    妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯,那是因为我的地理常识变丰富了。

    老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

    顾客:我买9两肉。小贩:9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。顾客:其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。

    顾客:请问,琵琶好学吗?我想买一把。营业员:好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!

    顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫万里香吗?要隔开一万里才香呀!

    顾客:这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,太坑人了。店员:你不知道物以稀为贵嘛!这还便宜了你呢。

    店主:这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。客:对不起!请你把价目表修改一下罢!

    妇人:这虾新鲜不新鲜?卖鱼老头:新鲜的!你看,不是活着么?妇人:但是你也活着!

    父亲:处罚你是因为我爱你,孩子。儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多的爱。

    儿子:妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?母亲:因为东京在日本的东部,北京在中国的北部啊。

    在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰:是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?

    年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?宝宝:哥俩好!

    孩子:妈,我们考完了。妈妈:看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。孩子:不用了,老师给了。

    儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。

    儿子问母亲道:为什么要打我?母亲道:打你就是爱你,希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?

    儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!

    儿子:爸爸,你可以省钱了!父亲:省什么钱孩子。儿子:今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。

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