高冷的逗比司机,对不起大爷,我们家机器不印大面值钞票

  • 作者:  祝福语
  • 来源:  未知
  • 发表于2020-01-27
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  •     引导语:有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:“猫呢?”

        1、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:2015年8月13日。我:“看,生产日期”是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

        2、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥……“俺鼻子破了俺洗洗”“哦,哦,你慢慢洗慢慢洗……”

        3、前阵子晚上突然出乎意料的热,正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热,其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我:“你要么?”我一听,不知所措:“额呃,大庭广众之下不太好吧……”妹子吼道:“我问你要喝西瓜汁吗?!!”尼玛,要不要这样…

        4、一对男女去民政局登记结婚,准备领结婚证。工作人员就问:你们做了婚前检查了吗?(领结婚证的必要手续)女的笑着说:嗯,我都检查过了,140平的房子,10多W的汽车,还是可以的。工作人员:你妹啊,我问的是你们的身体都检查了吗?没什么不适合结婚的病症吧?女的说:身体也检查了啊。已经确认怀孕了!工作人员:……

        5、近日,华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾,流窜至外地期间,住宿、上网均使用了化名和他人身份证,嫌犯汪俊化名为崔金波,嫌犯章县明化名为汪俊,嫌犯崔金波化名为章县明。这么机智都被抓了!

        6、BOSS:在公司中我是头。我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头。我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。

        7、今天去昆山逛街,人多拥挤,不小心碰到一个孕妇,正想道歉的,结果那女的一个劲的骂,说我撞坏了赔的起吗?lz当时就火了,回了一句 。不就是一晚上的事么?在那女的愣神中飘然而去。

        8、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”

        9、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很!我相信不止我一个人这样!

        10、听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。

        11、KTV去玩,朋友带他表妹出来,那女的挺漂亮,兄弟们都很开心。喝了不少后,各个去找表妹套近乎,朋友不开心了:你们注意点啊,她是我亲表妹,好白菜不给你们这些猪拱。我一脑热蹦出一句:亲表妹,没见你亲过啊?朋友和表妹刷地一下脸都红了,我嚓,你两还真有一腿啊~~~~

        12、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

        13、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

        14、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目……俺这个怒……吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

        15、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:“谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?”小伙子急忙说:“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道:“哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。”

        16、昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西,经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的,味道超香,于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍,于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸,结果老婆婆幽幽地来了一句:急什么呀,难不成赶着去车震啊…车震啊…瞬间旁边路人全都向我们看来…不说了,赶紧跟老婆上车走人。

        17、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

        18、一个声音苍老的老先生,他对着学生说道:“大家跟我读。日日日……日暮苍山远,天寒白屋贫。”一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念:“日日日……日暮苍山远,天寒白屋贫。”老先生说:“你们念错了,你们不管我日日日多少下,你们只准日一下。”“日日日……日暮苍山远,天寒白屋贫。”“日暮苍山远,天寒白屋贫。”

        19、闲来无事问老公。我:你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公:废话,小的我自己有阿!

        20、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!

        21、小王:听说你最近在谈恋爱,她是律师,你和律师谈恋爱什么感受啊?小明:别离婚,不然会净身出户。

        22、高中的时候天天玩QQ,有一个男同学三天两头找我聊天,临近高考问我志愿我也没说,直到上大学了我才知道,是我闹了乌龙备注错了名字,实际是隔壁班的女神。三年啊,我都以为自己被一个基佬纠缠,都没敢谈恋爱……

        23、在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:"对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。"

        24、有次和闺密唠嗑。我:现在发房价真贵,房价贵、坟地更贵,死都死不起,他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。

        25、一个很奇怪的现象。比如,你喜欢国产的手机等等东西,你可以说你支持国产,那么会有很多人支持你,也会有很多人吐槽你。但是,你如果说你支持国产的奶粉,那么只会有骂声一片。

        26、今天街上看见两个小青年在大家,大家都在围观,一个JC叔叔也踮着脚看,我问:你不管管吗?JC叔叔看看我,尴尬一笑说:TMD我给忘了。然后这俩小青年被带走了。

        27、Lz今年10岁,上小学3年纪了。家里爸妈大哥大嫂。我发现一个很奇怪的事情,就是每次大嫂跟大哥吵架,吵的很凶。然后大嫂第二天就买一件新衣服。可是我就纳闷了,为毛每次我和我爸吵架,他不但不给我买东西,还要克扣我的零花钱呢?

        28、昨晚跟哥们儿出去喝酒,酒过半巡,菜过五味,一软妹子在我哥们儿身后,不小心崴脚了,发出…嗯,的一声我哥们儿一回头,正好亲脸上,我正准备嘲笑他的时候,只见妹子说:你亲了我,你就是我的了,于是坐下开喝,……

        29、公司来了2个新同事,一男一女。正好2人还是同岁。女孩萌萌哒,男的略显成熟。然后2个人刚上班就做个自我介绍。女孩先介绍完,说了自己多少岁,属什么。男的就接话说:好巧啊,我们同一个属相啊。女孩子很萌的问了一句:哇,你居然打我一轮啊!看不出你有那么大啊!

        30、公交车上,小萝莉:妈妈,作业太多了。累死我了。妈妈一把拿过作业扔出了车外,然后对小萝莉说:你去学校就给老师说,你爸妈打架,把你作业不小心撕了。小萝莉:可是,妈妈,我作业做完了。

        编后语:老婆:我昨晚又梦到吃苹果了老公:那怎么了?老婆:上次怀儿子就是梦到吃苹果了,这次会不会…老公:那赶紧去查查是不是又怀上了老婆一下子蹿起来打开电脑…老公:网上挂号?老婆:我查周公解梦……

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